和平是通過戰(zhàn)爭來實現(xiàn)的 (親子篇)

（根據(jù)彭瑞林老師直播課錄音整理）

有人說：彭老師講的課真好，完全說到了我們的而心里去了。
    有人說：彭老師講的課通俗易懂、實用，接地氣、可操作性很強；
    有人說：彭老師講課只是講給那些能聽得懂的人聽的；
    有人說：彭老師講的課，只有那些有過血與淚洗滌經(jīng)歷的人感受最深；
    但是，也有人提出了不同意見，他們說，為什么必須采取戰(zhàn)爭而不能采取和平手段？不能用愛來感化？不能像“卡拉姆昌德·甘地”倡導(dǎo)用和平的方式來達到目的呢？
    彭氏格言：對不講道理的人千萬不要以理服人。
    和平是通過戰(zhàn)爭來實現(xiàn)的一共分為三篇，婚姻篇與家庭篇已經(jīng)與大家分享了，今天跟大家聊聊親子篇；
    在親子互動中,很多家長希望孩子在成長過程中能夠順順利利、平平安安、快快樂樂。希望孩子活得好、有出息。家長們只關(guān)注孩子的學(xué)習成績，只要看到孩子在家里學(xué)習，父母什么事情都可以為孩子做?；钕褚粋€小祖宗；卻很少去關(guān)注孩子的心理需求和做人的標準。我常說：做人，比學(xué)習成績重要。我認識一個小姑娘，十七八歲了，還要父母給她穿衣服。還有的十五歲的男孩，至今還和媽媽在一個床上睡覺。        還有這樣一個男家長，在兒子罵媽媽的時候，看到老婆特別生氣，他說，生什么氣呢？孩子長大點不就好了，你看看孩子學(xué)習成績多好，罵你一句又不能掉塊肉。
    這就是我們做父母對孩子的教育方式。試想一下，一個人如果不會做人，他怎么會做事呢？這樣下去，孩子肯定會養(yǎng)成了一個超級自我中心的人，對孩子的成長是不利的。
    我認識一個小姑娘。他們家特別崇尚西方文化，所以，家里全部移民到美國。從小到大，他們講的最多的就是自由，關(guān)愛，賞識教育。這個孩子的學(xué)習成績特別好。以前只會偶爾會出現(xiàn)一些對爸爸媽媽不尊重甚至是罵爸爸媽媽的行為。
    在這種教育中，孩子最后還是出問題了，厭學(xué)，網(wǎng)癮。有一次，在跟爸爸的互動當中。因為爸爸反對孩子長時間玩手機，孩子把家里的碗、杯子等摔碎了好幾個，然后指著他爸爸的臉大罵，還罵她的媽媽。。
    自從爸爸接觸到彭氏理論以后，跟孩子的互動也在慢慢地變化，如果是以前，爸爸還是會包容孩子的這些行為，這次爸爸感覺這件事情以前后處理得不對，因為這樣下去，孩子不就真的成了白眼狼了？爸爸就反問：有話好好說，你為什么要罵人？孩子說：我就罵你這個老東西怎么了？你難道還想打我不成？話音剛落，就聽到“拍、拍”兩大耳光打到孩子的臉上了。
    剛打完，不光是孩子吃驚，連爸爸都驚呆了，孩子16歲了，這是第一次挨打，孩子本身就是一個特別任性、自由習慣的人，孩子二話沒說，立馬離家出走了。
    孩子離家出走，這是我們家長最擔心、最恐怖的一件事情。他爸爸當時就想出去找，但是，理性告訴他不能去，孩子不是第一次離家出去，以前只要是有一點事情不如意，孩子都會用離家出走來要挾父母，最終父母總是以妥協(xié)來換回孩子回家。
    孩子出門以后，經(jīng)過涼風一吹，大腦就清晰了，他就在那里等爸爸的電話，以前每次都是爸爸來電話或是來找她，然后嬉皮笑臉的求她回去，并且答應(yīng)她的所有要求。但是，這一次他爸爸沒有電話也沒有來找。因為所謂的自尊，她自己在外邊也不能回去，她不愿意認輸。只能在外面慢慢走動著。最后發(fā)現(xiàn)整個大街沒人理她，她就像個孤魂野鬼，在外邊兒逛到了一天，身上也沒帶錢，一天沒吃飯。
    到了晚上，借了個電話。給爸爸打了個電話，承認了錯誤，希望爸爸能來接她。爸爸說你有本事走出去，就有本事走回來。無奈，孩子還是自己回來了。
    回來以后，第一件事情就是給爸爸、媽媽賠禮道歉。道完歉后才吃飯。
    說來也怪，這次事件后，奇跡就出現(xiàn)了。孩子開始有人性，開始能夠理解父母，不光是她爸爸看到了，我們整個基地所有的人都看到孩子在變。
    有一次，我問孩子，你對爸爸上次動手這件事情有什么想法沒有：孩子說：我發(fā)現(xiàn)孩子做錯了，父母該教育就得教育，動手也不是一個壞事情；最重要的是，我現(xiàn)在真正悟透了一句話，那就是：自由過度就是放縱。孩子在真正自律以前，不能過分放任。
    現(xiàn)在這個孩子和他爸爸的關(guān)系乃至孩子上學(xué)的狀況特別好。
    另一個男生，只要跟爸爸媽媽一鬧別扭，他就不吃飯，爸爸媽媽不來哄他、不來認錯，他絕不吃飯，多少天他都能堅持，我了解到這個情況后，跟他開玩笑說：你敢惹我生氣？我就不吃飯，我非得餓死你；他聽完也笑了：嗯，對，我們好像就是這樣的。
    有一次，又跟跟父母鬧矛盾了。緊接著就是離家出走。他以前離家出走是怎樣呢？他把手機一關(guān)，在賓館里住著、看著電視。他就知道父母晚上會到處去找他，而且會給他打很多電話，到了第二天，他睡舒服了，起床吃完飯就打開手機，看看有多少個未接電話提示，有多少個短信，電話、短信越多說明父母擔心和焦慮度越大，這就是愛他想要的，這樣他越覺得自己特有成就感。這一次，他又走了，如法炮制。他上一個同學(xué)家去了。
    這里有一個同學(xué)是四川的，他們關(guān)系挺好，剛好四川那個孩子父母不在這兒住，他去了以后又把手機也一關(guān)。睡覺。
    父母也知道自己以前和孩子的互動是錯誤的，但是，不知道怎么做才是對的，無奈之下，來請教我，想改變與孩子的這種錯誤的互動模式。
    我詳細的了解了孩子的信息后，問：你們是否擔心孩子的安全？他們說：不擔心，基本上我能猜的出來他到誰家里去了。我說，那就好，這樣，你們就可以嘗試改變一下你們的互動模式，然后，我具體傳授了他們操作方法。
    戰(zhàn)爭就這樣無聲息的開始了，父母把手機一關(guān)，在賓館里邊睡了一晚上。第二天早上吃完早飯，兩人到徐家匯去過二人世界去了。
    第二天早上。孩子早上起來第一件事，打開手機發(fā)現(xiàn)居然沒有短信，也沒有未接電話提示，感覺特別失落，要命的是他到現(xiàn)在已經(jīng)兩餐沒吃飯了，肚子已經(jīng)開始提意見了，沒辦法，只得堅持，一直堅持到中午十二點，還是沒有父母的電話，再也等不及了，主動給父母打電話，奇怪的是兩個人的電話都打不通，都關(guān)機了，再打，還是關(guān)機，這時，孩子就有點害怕起來了。
    此時的孩子是理性的，他知道是自己錯了，但是，礙于面子，他不會主動認錯，再說，以前不管對錯，自己就沒有認錯過。孩子在焦慮中又度過了半個小時，再打電話，還是關(guān)機；孩子開始擔心起來了，父母是不是生氣了，會不會回老家把自己丟在上海，不管自己、不要自己了？父母會不會出事了？
    在擔心和恐懼中度過了許久，再次鼓足勇氣撥通了父母的電話，這次居然接通了，但是，沒有人接電話，孩子繼續(xù)撥打著電話，不知道多少次后，終于聽到媽媽的聲音，孩子一聽到媽媽的聲音就哭了：媽媽，你們在哪兒呢？媽媽冷冷的說：我也不知道這是哪里？你有事嗎？孩子說：你怎么會不知道是哪里？媽媽說：你不是離家出走了嗎？我跟爸爸出來找你，打你電話你也不接，最后手機都沒電了，沒辦法就出來找你，我們一晚上都沒睡，到處找，上海這么大，也不知道這是哪里？
    孩子說：你胡說，你們根本就沒給我電話，也沒有短信，媽媽你什么時候回來？我一天沒吃飯了，餓死了，媽媽說：不知道，等我們找到回來的路了再說。孩子說：那我的飯怎么辦？媽媽說：我們都沒吃飯，堅持吧，我們?nèi)绻軌蚧貋碓傧朕k法吃飯。
    到了傍晚六點，孩子還是沒有見到父母，這次真的急了，找到我，向我承認了自己的錯誤，說自己太任性了，不顧及父母的感受，父母不知道是不是回去了，把他一個人丟在上海，要是那樣他該怎么辦？他非常擔心和害怕。
    我非常耐心的聽完的敘述，首先，我對孩子的感受表示非常認同，特別肯定了孩子的進步，同時也談到了以前父母在愛孩子的過程中出現(xiàn)的一系列錯誤行為，然后，慢慢跟他講彭氏理論：殺敵八百自損一千的原理及后果，孩子特別認同我的分析，最后，當著孩子的面，我給孩子的父母打了一個電話，父母在電話里告訴我，他們對孩子特別失望，想放棄了，他們準備回老家山東去了，現(xiàn)在在虹橋火車站候車呢？
    孩子聽到這里急了，求我一定要把爸爸媽媽留下來，并保證以后絕對聽父母的，而且好好配合心理調(diào)節(jié)，于是，父母看在老師的面子，勉為其難的回來了。
    自此，孩子和父母的關(guān)系就越來越好，去年，孩子去美國讀研時，跟爸爸媽媽說，一定要從上海走，到上海去看看彭老師在去美國。
    沒有人喜歡戰(zhàn)爭，任何形式的戰(zhàn)爭都不喜歡；但是，弱國無外交啊！但是，很多時候是需要用戰(zhàn)爭的方式來實現(xiàn)和平，特別是針對那些不講道理的人。
    我們不是為了戰(zhàn)爭而戰(zhàn)爭，而所謂的“戰(zhàn)爭”方式千千萬，戰(zhàn)爭不是我們的目的，它只是一種手段，是幫助我們更好的達到目的的手段和過程。