窗外夜色逐漸降臨,桌上余暉慘淡褪色,而房間,早已冰冷,猶如我的心。多可笑,夜晚啊,多少人都在感嘆一天的工作終于結(jié)束,可我,卻在這冰冷中,品嘗內(nèi)心的孤獨(dú)與痛苦。黑夜給了我黑色的眼睛,我卻不敢用它去看別人眸中的光明??墒?,再怎么難受,再怎么痛苦,我還是得去面對(duì)那群同事。人真是奇怪,明明你害怕得要死,你想逃離,卻又不得不去面對(duì)。
我是一個(gè)非常孤僻的人。我奉行獨(dú)身主義,厭惡結(jié)伴而行,做什么事情都是自己一個(gè)人。可是我的內(nèi)心并不像表面那樣獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng),相反我的內(nèi)心太脆弱了,什么都應(yīng)付不來,只懂得逃避現(xiàn)實(shí)世界。我最怕被人忽略,那種感覺,好痛苦。有時(shí)候不想被任何人理會(huì),而又怕結(jié)果別人真的忘記我。事實(shí)的確如此,我有時(shí)候煩死了拒絕任何人的打擾,結(jié)果那些人真的就不理我了,還有怨恨我的感覺。從小至今,我沒有一個(gè)可以一直聯(lián)系下去的朋友。
我不敢和別人對(duì)視,害怕對(duì)視他人的雙眼,不然的話,我就會(huì)狠狠的觀察別人,讓別人對(duì)我恐懼。我有嚴(yán)重的社交障礙,但是我覺得自己并非沒有交朋友的能力,也不是不渴望好朋友,反而是我的社交欲望太大了。我太容易把感情投入于某人又不懂得社交技巧,我覺得我失去了享受友誼的那顆心。我分不清好友跟損友,我不知如何進(jìn)退,不知道該對(duì)誰好該怎么應(yīng)付自己不喜歡的“損友”。
我多想就這樣一個(gè)人走下去,可是,社會(huì)是現(xiàn)實(shí)的,也是殘酷的。為了更好的適應(yīng)社會(huì),我只能改變自己。沒錯(cuò),現(xiàn)在的我的確更能適應(yīng)社會(huì)了,可是我的一切,說的、做的,真的是我自己想要的嗎?我好累,好累。
從小學(xué)到初中,我過得都很好,很幸福,交了很多伙伴,雖然現(xiàn)在都沒有了聯(lián)系。中考沒考好,只上了一個(gè)普通高中,傷心地哭了。哭過后也就放下了?,F(xiàn)在想想,我當(dāng)時(shí)為什么要去讀高中呢?如果沒有讀高中,也許,我的人生會(huì)是另外一個(gè)樣子吧?
剛進(jìn)入高中,自己就像一張白紙,每天飄來飄去,多么輕松自在。直到,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)女生,深深影響我的女生,我現(xiàn)在很討厭很討厭的女生。她就像毒品一樣,不知不覺中讓人上癮,不能自拔。跟她在一起玩我覺得很開心,可以很瘋癲。剛開始,我絲毫沒有察覺到什么不妥,反而覺得喜歡這種特別的感覺。可是后來,漸漸地,我覺得我賴上這種感覺了,不能自拔。而事實(shí)上,她正在逐漸的侵蝕我的人格,我的喜好。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候,我仿佛已經(jīng)沒有能力擺脫掉她了。她似乎很喜歡我,我也希望有人那么喜歡我。她像個(gè)白癡一樣粘著我,我異常討厭被人粘著,我害怕失掉自由。后來我發(fā)現(xiàn)她對(duì)我真的很好,是個(gè)很善良的人,我接受了她。我是個(gè)很缺乏安全感的人,逐漸地,我開始依賴她,常常為了滿足她而委屈自己,一次次地,可恨那時(shí)的我竟沒有去反抗,就像麻木了一樣。其實(shí)她并不是不好,但是對(duì)于我來說,她是一個(gè)損友。她好像毒品一樣侵害我的內(nèi)心,而我沒有辦法去擺脫。其實(shí)我曾經(jīng)欺騙過她,我后來覺得很內(nèi)疚,感覺自己對(duì)她好都是為了還債而已。后來還債還習(xí)慣了,也就成了一個(gè)奴隸。
老天爺真搞笑,我們真有緣分,高二分班又分在了一起,我的噩夢(mèng)真正地開始了。我們不可避免地天天要見面。后來我刻意疏離她,搬出了宿舍,不做住宿生。她在高二也認(rèn)識(shí)了新朋友,我很慶幸她沒有把目光集中在我身上。我感覺自己又恢復(fù)自由之身了。她的交際能力很不錯(cuò),不曉得為什么她人緣那么好,每次我們?cè)谝黄?,她注定是主角,我注定是配角,其我?nèi)心是很不情愿的。我不喜歡活得像個(gè)小丑一樣,為了博得他人的歡心而丑化自己??墒歉谝黄鸬拇蠖鄶?shù)時(shí)候,我就是個(gè)小丑??墒俏疑钌畹刂?,我是那么地懦弱、無助。高中時(shí)期,大多數(shù)人都不像初中生那么專注于學(xué)業(yè),似乎每個(gè)人都很喜歡擴(kuò)大自己的交際圈子,施展自己的魅力。高二進(jìn)了歷史班,女生很多,是非也很多。我以前從來都沒碰過那么多是非題,從來都沒有。就算有,但多數(shù)我都不管,我冷漠地覺得一切與我無關(guān)??墒歉咧形艺嬲砼R其境地感受到了是非的麻煩。
高二的時(shí)候我喜歡上了我們班的一個(gè)男生,我對(duì)他的過去、他的背景、他的一切都充滿好奇。我以前從未這樣,我覺得我每天都想遇見他。我想告訴他我喜歡他,可是這一切都是迷茫的,我只是純粹地想告訴他,我也不知道告訴他是為什么,也沒想過告訴了他又能怎么樣,反正就是想,覺得如鯁在喉,很不舒服。那時(shí)候我在情感上特別依賴他,因?yàn)槟菚r(shí)候父母關(guān)系相當(dāng)差,我找不到溫馨的歸屬感,不肯回家,父母也經(jīng)常不在家,經(jīng)常。而且父母經(jīng)?;ハ啾г?,在我面前抱怨、家庭暴力等等。一回到家,我就感覺難受,只能想他。
終于有一天,我鼓起勇氣打電話給他對(duì)他說了。他居然非常冷靜地說:哦,我知道了。他怎么可以那么冷靜?!我以為他也喜歡我,但我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了,當(dāng)時(shí)太純情了,以為喜歡是一件多么了不起的事。其實(shí)只有我那么在意罷了,又有誰會(huì)在意呢?
我覺得自己真幼稚。我很丟臉,人家根本就沒回應(yīng)我,只是我自己還在那里一個(gè)勁地幻想。后來,他跟我一個(gè)玩得來的朋友表白了,晴天霹靂。我只是一個(gè)小丑么?自此后我和他沒有說話,就這樣冷戰(zhàn)了好幾個(gè)月一直到現(xiàn)在。其實(shí)我心里也知道我們兩個(gè)其實(shí)不合適的,但是我有心無力,找不到其他可以讓我在情感上有依托的人了。
到了大學(xué),一個(gè)新的環(huán)境,我拒絕跟一切過去的朋友交往。我為了避免在新的環(huán)境里又交到損友,傷我的感情,我變得超級(jí)謹(jǐn)慎,壓抑了自己的個(gè)性與情感。本來我是一個(gè)什么人都能接納的人,我以前超好相處的,但是我現(xiàn)在不敢跟人相處了??吹嚼习澹矣X得自己是員工是不是應(yīng)該卑微一些;看到外國人,我就詞窮,好像從來就沒學(xué)過英語似的;看異性對(duì)我好,我會(huì)特別排斥,討厭跟異性很要好;看到時(shí)髦的人,我會(huì)覺得自己很土很自卑;看到好相處的人,我會(huì)覺得自己跟他(她)肯定合不來,覺得他(她)一定很大度很討人喜歡吧……
曾經(jīng),我也很喜歡交朋友,覺得友誼是天下最美好的事。現(xiàn)在覺得交朋友很辛苦,覺得朋友是一種負(fù)擔(dān)??墒?,現(xiàn)在的我,還是正常的人嗎?我好害怕,自己一個(gè)人這樣孤獨(dú)地死去。或許,遠(yuǎn)方除了遙遠(yuǎn),一無所有。我以為,烈日終將西沉,黑暗會(huì)是永恒;我以為,生命終將逝去,樹葉總是飄零。這個(gè)世界,繁花似錦不過曇花一現(xiàn),孤獨(dú)寂寞才是永恒主題,生之痛苦綿綿而無期,也許吧,這便是宿命。
然而命運(yùn)之輪終究是眷顧我的。就在我行將絕望,抱痛苦度余生之時(shí),我遇到了彭老師,給予我生的希望的天使。他告訴我,我們?nèi)鄙俚?,是發(fā)現(xiàn)自己。我之所以會(huì)害怕與人對(duì)視,害怕與人交往,最主要的原因,是我內(nèi)心的不自信。他教給了我很多方法,每天都會(huì)親自問我的情況,事事躬親。他教我如何恢復(fù)自信,如何與人眼神交流,如何與人交往。生的美好從來沒有這么強(qiáng)烈過,每一天,我都快樂地去做練習(xí),“笑容如花兒般綻放”,點(diǎn)點(diǎn)溫暖融化著我的心,生活,竟可以這般美好。經(jīng)過一個(gè)療程調(diào)節(jié)恢復(fù)后,從來沒有過的自信洋溢在我的心頭,我不再恐懼和別人對(duì)視,不再害怕和別人交往。久違的陽光遍布世界每一個(gè)角落,紛紛灑灑飄落在我的心間。我,回來了!
我的人生,因?yàn)橛辛伺砝蠋熯@個(gè)拯救世界的天使,明燈盞盞,重新起航。我相信,美麗人生,就在前方。遠(yuǎn)方除了遙遠(yuǎn),還承載著生的希望。