窗外夜色逐漸降臨，桌上余暉慘淡褪色，而房間，早已冰冷，猶如我的心。多可笑，夜晚啊，多少人都在感嘆一天的工作終于結(jié)束，可我，卻在這冰冷中，品嘗內(nèi)心的孤獨(dú)與痛苦。黑夜給了我黑色的眼睛，我卻不敢用它去看別人眸中的光明?？墒?，再怎么難受，再怎么痛苦，我還是得去面對(duì)那群同事。人真是奇怪，明明你害怕得要死，你想逃離，卻又不得不去面對(duì)。

我是一個(gè)非常孤僻的人。我奉行獨(dú)身主義，厭惡結(jié)伴而行，做什么事情都是自己一個(gè)人。可是我的內(nèi)心并不像表面那樣獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)，相反我的內(nèi)心太脆弱了，什么都應(yīng)付不來，只懂得逃避現(xiàn)實(shí)世界。我最怕被人忽略，那種感覺，好痛苦。有時(shí)候不想被任何人理會(huì)，而又怕結(jié)果別人真的忘記我。事實(shí)的確如此，我有時(shí)候煩死了拒絕任何人的打擾，結(jié)果那些人真的就不理我了，還有怨恨我的感覺。從小至今，我沒有一個(gè)可以一直聯(lián)系下去的朋友。

我不敢和別人對(duì)視，害怕對(duì)視他人的雙眼，不然的話，我就會(huì)狠狠的觀察別人，讓別人對(duì)我恐懼。我有嚴(yán)重的社交障礙，但是我覺得自己并非沒有交朋友的能力，也不是不渴望好朋友，反而是我的社交欲望太大了。我太容易把感情投入于某人又不懂得社交技巧，我覺得我失去了享受友誼的那顆心。我分不清好友跟損友，我不知如何進(jìn)退，不知道該對(duì)誰好該怎么應(yīng)付自己不喜歡的“損友”。

我多想就這樣一個(gè)人走下去，可是，社會(huì)是現(xiàn)實(shí)的，也是殘酷的。為了更好的適應(yīng)社會(huì)，我只能改變自己。沒錯(cuò)，現(xiàn)在的我的確更能適應(yīng)社會(huì)了，可是我的一切，說的、做的，真的是我自己想要的嗎？我好累，好累。

從小學(xué)到初中，我過得都很好，很幸福，交了很多伙伴，雖然現(xiàn)在都沒有了聯(lián)系。中考沒考好，只上了一個(gè)普通高中，傷心地哭了。哭過后也就放下了?，F(xiàn)在想想，我當(dāng)時(shí)為什么要去讀高中呢？如果沒有讀高中，也許，我的人生會(huì)是另外一個(gè)樣子吧？

剛進(jìn)入高中，自己就像一張白紙，每天飄來飄去，多么輕松自在。直到，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)女生，深深影響我的女生，我現(xiàn)在很討厭很討厭的女生。她就像毒品一樣，不知不覺中讓人上癮，不能自拔。跟她在一起玩我覺得很開心，可以很瘋癲。剛開始，我絲毫沒有察覺到什么不妥，反而覺得喜歡這種特別的感覺。可是后來，漸漸地，我覺得我賴上這種感覺了，不能自拔。而事實(shí)上，她正在逐漸的侵蝕我的人格，我的喜好。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，我仿佛已經(jīng)沒有能力擺脫掉她了。她似乎很喜歡我，我也希望有人那么喜歡我。她像個(gè)白癡一樣粘著我，我異常討厭被人粘著，我害怕失掉自由。后來我發(fā)現(xiàn)她對(duì)我真的很好，是個(gè)很善良的人，我接受了她。我是個(gè)很缺乏安全感的人，逐漸地，我開始依賴她，常常為了滿足她而委屈自己，一次次地，可恨那時(shí)的我竟沒有去反抗，就像麻木了一樣。其實(shí)她并不是不好，但是對(duì)于我來說，她是一個(gè)損友。她好像毒品一樣侵害我的內(nèi)心，而我沒有辦法去擺脫。其實(shí)我曾經(jīng)欺騙過她，我后來覺得很內(nèi)疚，感覺自己對(duì)她好都是為了還債而已。后來還債還習(xí)慣了，也就成了一個(gè)奴隸。

老天爺真搞笑，我們真有緣分，高二分班又分在了一起，我的噩夢(mèng)真正地開始了。我們不可避免地天天要見面。后來我刻意疏離她，搬出了宿舍，不做住宿生。她在高二也認(rèn)識(shí)了新朋友，我很慶幸她沒有把目光集中在我身上。我感覺自己又恢復(fù)自由之身了。她的交際能力很不錯(cuò)，不曉得為什么她人緣那么好，每次我們?cè)谝黄?，她注定是主角，我注定是配角，其我?nèi)心是很不情愿的。我不喜歡活得像個(gè)小丑一樣，為了博得他人的歡心而丑化自己?？墒歉谝黄鸬拇蠖鄶?shù)時(shí)候，我就是個(gè)小丑?？墒俏疑钌畹刂?，我是那么地懦弱、無助。高中時(shí)期，大多數(shù)人都不像初中生那么專注于學(xué)業(yè)，似乎每個(gè)人都很喜歡擴(kuò)大自己的交際圈子，施展自己的魅力。高二進(jìn)了歷史班，女生很多，是非也很多。我以前從來都沒碰過那么多是非題，從來都沒有。就算有，但多數(shù)我都不管，我冷漠地覺得一切與我無關(guān)?？墒歉咧形艺嬲砼R其境地感受到了是非的麻煩。

高二的時(shí)候我喜歡上了我們班的一個(gè)男生，我對(duì)他的過去、他的背景、他的一切都充滿好奇。我以前從未這樣，我覺得我每天都想遇見他。我想告訴他我喜歡他，可是這一切都是迷茫的，我只是純粹地想告訴他，我也不知道告訴他是為什么，也沒想過告訴了他又能怎么樣，反正就是想，覺得如鯁在喉，很不舒服。那時(shí)候我在情感上特別依賴他，因?yàn)槟菚r(shí)候父母關(guān)系相當(dāng)差，我找不到溫馨的歸屬感，不肯回家，父母也經(jīng)常不在家，經(jīng)常。而且父母經(jīng)?；ハ啾г?，在我面前抱怨、家庭暴力等等。一回到家，我就感覺難受，只能想他。

終于有一天，我鼓起勇氣打電話給他對(duì)他說了。他居然非常冷靜地說：哦，我知道了。他怎么可以那么冷靜？！我以為他也喜歡我，但我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，當(dāng)時(shí)太純情了，以為喜歡是一件多么了不起的事。其實(shí)只有我那么在意罷了，又有誰會(huì)在意呢？

我覺得自己真幼稚。我很丟臉，人家根本就沒回應(yīng)我，只是我自己還在那里一個(gè)勁地幻想。后來，他跟我一個(gè)玩得來的朋友表白了，晴天霹靂。我只是一個(gè)小丑么？自此后我和他沒有說話，就這樣冷戰(zhàn)了好幾個(gè)月一直到現(xiàn)在。其實(shí)我心里也知道我們兩個(gè)其實(shí)不合適的，但是我有心無力，找不到其他可以讓我在情感上有依托的人了。

到了大學(xué)，一個(gè)新的環(huán)境，我拒絕跟一切過去的朋友交往。我為了避免在新的環(huán)境里又交到損友，傷我的感情，我變得超級(jí)謹(jǐn)慎，壓抑了自己的個(gè)性與情感。本來我是一個(gè)什么人都能接納的人，我以前超好相處的，但是我現(xiàn)在不敢跟人相處了?？吹嚼习澹矣X得自己是員工是不是應(yīng)該卑微一些；看到外國人，我就詞窮，好像從來就沒學(xué)過英語似的；看異性對(duì)我好，我會(huì)特別排斥，討厭跟異性很要好；看到時(shí)髦的人，我會(huì)覺得自己很土很自卑；看到好相處的人，我會(huì)覺得自己跟他（她）肯定合不來，覺得他（她）一定很大度很討人喜歡吧……

曾經(jīng)，我也很喜歡交朋友，覺得友誼是天下最美好的事。現(xiàn)在覺得交朋友很辛苦，覺得朋友是一種負(fù)擔(dān)?？墒?，現(xiàn)在的我，還是正常的人嗎？我好害怕，自己一個(gè)人這樣孤獨(dú)地死去。或許，遠(yuǎn)方除了遙遠(yuǎn)，一無所有。我以為，烈日終將西沉，黑暗會(huì)是永恒；我以為，生命終將逝去，樹葉總是飄零。這個(gè)世界，繁花似錦不過曇花一現(xiàn)，孤獨(dú)寂寞才是永恒主題，生之痛苦綿綿而無期，也許吧，這便是宿命。

然而命運(yùn)之輪終究是眷顧我的。就在我行將絕望，抱痛苦度余生之時(shí)，我遇到了彭老師，給予我生的希望的天使。他告訴我，我們?nèi)鄙俚?，是發(fā)現(xiàn)自己。我之所以會(huì)害怕與人對(duì)視，害怕與人交往，最主要的原因，是我內(nèi)心的不自信。他教給了我很多方法，每天都會(huì)親自問我的情況，事事躬親。他教我如何恢復(fù)自信，如何與人眼神交流，如何與人交往。生的美好從來沒有這么強(qiáng)烈過，每一天，我都快樂地去做練習(xí)，“笑容如花兒般綻放”，點(diǎn)點(diǎn)溫暖融化著我的心，生活，竟可以這般美好。經(jīng)過一個(gè)療程調(diào)節(jié)恢復(fù)后，從來沒有過的自信洋溢在我的心頭，我不再恐懼和別人對(duì)視，不再害怕和別人交往。久違的陽光遍布世界每一個(gè)角落，紛紛灑灑飄落在我的心間。我，回來了！

我的人生，因?yàn)橛辛伺砝蠋熯@個(gè)拯救世界的天使，明燈盞盞，重新起航。我相信，美麗人生，就在前方。遠(yuǎn)方除了遙遠(yuǎn)，還承載著生的希望。