彭氏格言之六：孩子與父母的互動，永遠是嘗試（下）
今天講的格言是：
孩子與父母的互動，永遠是嘗試，你強他就弱，你弱他就強，你堅持他就妥協(xié)，你妥協(xié)他就堅持。
下半篇我們講孩子在與父母的互動中是如何嘗試的。
父母怎么做才能確保通過這種互動，讓孩子能夠健康成長。
首先。我們先從新生兒講起。
孩子出生后，最先接觸到的只有父母，在與父母的互動中，他會通過嘗試的互動，一點點地積累經(jīng)驗。
比如孩子餓了，因為不會表達，非常著急，一急就“哭”，當(dāng)媽媽聽到孩子的哭聲，想起寶寶一定是餓了，就趕快喂奶。
這樣，孩子就知道，只要想吃了，就可以通過“哭”讓媽媽明白自己餓了。
后來，尿尿、拉屎、或是不舒服了的時候都可以通過“哭”來告訴媽媽自己的需求。
隨著孩子年齡增長，孩子與父母的互動同樣逐步升級，孩子上學(xué)了，回來做作業(yè)時候口渴，就喊媽媽給送杯水過來。媽媽說你自己倒，孩子會說我在做作業(yè)呢。等到媽媽把水送過來，孩子逐漸發(fā)現(xiàn)，在家里，做作業(yè)是個很好的理由，只要想讓父母給自己干活，都可以用這個理由來實現(xiàn)。
如果某一次，孩子的某一個要求被父母拒絕，孩子一氣之下就不去上學(xué)了，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)父母擔(dān)心自己不上學(xué)會跟不上學(xué)校進度而妥協(xié)時，孩子又多了一個非常好的要挾武器---“上學(xué)”。
孩子其實太懂父母了，孩子在互動當(dāng)中發(fā)現(xiàn)父母非常在意自己的健康、學(xué)習(xí)和“家庭和諧”或是“面子”的時候，就會用父母的這些“擔(dān)心”作為籌碼相要挾父母，從而達到讓父母閉嘴或是妥協(xié)之目的。
講一個特別有意思的案例。
有一個孩子，媽媽規(guī)定他如果晚上出去玩耍，最晚九點前必須回家。
有一次，晚上已經(jīng)11點了孩子還沒回家，也沒有跟父母打招呼。媽媽就生氣了，把門從里面反鎖了，想用此來警告一下孩子。
23:30，孩子回來了，用鑰匙開了幾次門，打不開，媽媽尋思：孩子現(xiàn)在一定知道自己錯了，馬上就會敲門，等孩子敲門的時候，狠狠罵他幾句解解恨，然后，給他約法三章，然后再放進來。
誰知，媽媽等了許久，孩子還是沒有敲門，更談不上求饒，媽媽就開始擔(dān)心外面這么冷，孩子會不會凍壞了？忍不住，打開門一看，發(fā)現(xiàn)孩子不在走廊，媽媽更急了，給孩子發(fā)了一條短信，你在哪里？
信息猶如石沉大海，媽媽在家里焦慮的等待著孩子的回復(fù)，許久，孩子回了一句，我身體很不舒服，很難受，在外面走走。
媽媽這下開始難受了，又開始自責(zé)了，更加擔(dān)心了，孩子為何會不舒服？為何這么難受？不會有事吧？特別后悔把孩子關(guān)在外面。
媽媽覺得自己已經(jīng)給孩子信息了，也算是給他臺階了，孩子肯定會回來敲門，于是繼續(xù)等待，理性告訴她，她要堅持，只要孩子回來，還是一定要先罵他一氣。
過了許久，媽媽還是沒有等到孩子來敲門，再次憋不住了，開門一看，孩子就坐在門口的臺階上，聽到媽媽開門，頭都不回，媽媽生氣了，又把門關(guān)上了。
媽媽的想法其實很簡單，我把門打開了，相當(dāng)再次給你一個臺階，你就應(yīng)該順勢進門，沒想到，孩子就是坐著臺階上一動不動，頭都懶得抬一下。
就這樣，媽媽在門里孩子在門外，僵持了很久，最后還是媽媽認輸，又把門打開，看到孩子還是不動，就說了一句：你進不進來？
孩子還是不理不睬。
媽媽真的很生氣嗎，走上前，去拉孩子，沒想到不拉還不要緊，一拉就出問題了，孩子就倒地下了，媽媽大驚失色，你怎么了？孩子不說話，就開始在那里渾身抽搐。
媽媽此時非常緊張和恐懼，剛才想到的什么發(fā)脾氣，什么生氣，全部拋到了腦后，她使勁將孩子拉進家門，看到孩子還在那里抽搐，媽媽以為孩子是凍壞了，就拿出被子蓋在孩子身上，抱著孩子一邊哭一邊問孩子：你怎么了？你哪里不舒服？你告訴媽媽，媽媽好幫你，是媽媽混賬，媽媽不該把你關(guān)在外面，外面這么冷，是不是把你凍壞了??！
娘倆折騰了十好幾分鐘，孩子終于平靜下來了，媽媽很累了，看到孩子慢慢恢復(fù)正常，媽媽也放心了，然后，各自上床睡覺，第二天早上起來，跟什么都沒有發(fā)生一樣，有說有笑。
此事就這樣不了了之。
這個小故事中的孩子其實早已通過各種互動、各種嘗試把媽媽研究得很透徹，他明知晚歸媽媽會很生氣，也知道媽媽可能會采取什么行動，但是他不怕，因為他有太多的辦法能夠打敗媽媽。
當(dāng)孩子用鑰匙打不開門時，他知道媽媽生氣了，如果繼續(xù)敲門換來的肯定是一頓臭罵，于是孩子就主動走開了，夜深人靜的，他知道媽媽肯定會擔(dān)心自己的安全，當(dāng)接到媽媽的信息時，他就笑了，因為他知道自己贏定了，所以，他過了許久才給媽媽一個信息，他知道這么做效果會更好，然后很平靜地，不帶任何情緒的告訴媽媽：我很難受、不舒服，在外面走走，實踐證明，孩子的悲情牌在媽媽這里超好用。
孩子回完信息就知道媽媽會擔(dān)心，于是慢慢走回來，但是，還不能敲門，因為媽媽雖然擔(dān)心，可還在氣頭上，必須再出一招，等媽媽再次開門時，他就知道媽媽堅持不住了，只要自己再堅持一會媽媽就會徹底妥協(xié)，當(dāng)媽媽又一次開門上來拉自己時，孩子順勢到在地下，裝抽搐，這樣才顯得自己的難受是真的。
此時的媽媽不慌才怪，當(dāng)媽媽把孩子拉進房間，在那里又哭又嚎，孩子在那里繼續(xù)抽搐，十多分鐘過去了，兩個人都折騰得累了，最重要的是媽媽認錯了，孩子的目的達到了，就很大度的停止了自己的抽動，然后，媽媽抱著“大病初愈”的孩子靜靜地躺了一會，各自回房睡覺，此事就不了了之，最終，此事件以孩子完勝而告終。
這些不是分析推理，也不是猜測得到的信息，是我跟孩子交流之后敏銳察覺到的孩子內(nèi)心活動。
各位看官看到這里是何感受？
在與父母嘗試性互動中，所有的孩子都會不斷地總結(jié)積累經(jīng)驗：你強他就弱，你弱他就強，你堅持他妥協(xié)，你妥協(xié)他就堅持。
有一個我特別欣賞的家長，平常孩子們都喜歡來到找她的寶貝閨女小昕玩耍，小朋友來以后，只要小昕說：媽，今晚好幾個同學(xué)來家里玩，您能不能上某某阿姨家去嘮嘮嗑，讓我們幾個孩子痛痛快快的玩?zhèn)€痛快？媽媽總是毫不猶豫的說：好嘞。
有一天，孩子們相約再次來到家里，看到小昕媽媽還在家里，就問小昕：你媽怎么還在家里？小昕說：今天媽媽的狀態(tài)不好，我們玩的時候注意點就行了。
有一個小朋友不死心，對小昕媽媽說：阿姨，我媽想請您過去聊天，正好我們在您家玩好不好？小昕媽看了小朋友一眼，不作應(yīng)答，然后，小朋友重復(fù)了一遍，阿姨還是不語（其實，媽媽只是想看看她如果堅持不出去，孩子們會有什么反應(yīng)，這也是媽媽在與孩子的互動中在進行嘗試）。
此時，小昕及時制止了小伙伴說：我媽就這脾氣，她如果要去，看到你們來了，你不用說或最多說一遍她就去了，如果說兩遍她還不去，那她今晚就不會去了，你說再多也沒有用，相反，把她脾氣弄上來，會把我們都攆出去的。嚇得小伙伴伸伸舌頭不敢繼續(xù)勸說了，小昕繼續(xù)說：沒事，我們玩我們的，只要不過分，我媽是不會干涉我們的，我們只當(dāng)她是透明人。
媽媽聽到這里，心里笑了，孩子把自己摸得真透，也很高興，只要自己堅持住底線，孩子就不會越雷池一步。
孩子在與父母的互動中，不斷地嘗試而改進自己的互動方式，同樣，父母也應(yīng)該在與孩子的互動中不斷地提升自己的互動方式，完善自己的管理。
第一個小故事的孩子就是把與媽媽的互動研究的太透徹，所以，每次都能夠順利的轉(zhuǎn)危為安而且還能完勝，媽媽的話在孩子那里就會失去任何意義，更談不上外力的存在。
最重要的是，孩子就會因此而養(yǎng)成一個錯誤的互動習(xí)慣，還會把這種錯誤的成功經(jīng)驗延伸到成年后的生活與工作中，延伸到與愛人的互動和與上司的互動中，最終受傷害的還是孩子本人。
現(xiàn)實中，每個孩子性格都不一樣，在與父母互動過程中，模式不一樣。
第二個小故事的媽媽就特別睿智，從小就注重與孩子互動中自己底線的設(shè)立，同意就同意，不同意就不同意，從不朝令夕改或是夕令朝改，從不情緒化管理，當(dāng)孩子在與媽媽互動中，如果觸及到媽媽設(shè)立的底線，就會受到相對應(yīng)的處罰時，孩子就會記住，媽媽的底線是不可破。就像國家的法律，觸犯了就要受到懲罰，所以，一般情況下是不敢觸及法律的，這就是法律威嚴(yán)所在。
今天，我講了正反兩面的故事，我相信大家從中都有所收獲。特別是我們的孩子，當(dāng)你聽到我講的這些故事，你會發(fā)現(xiàn)自己想獲得的那一點點暫時的利益，可能會傷及到你自己一輩子的幸福。問題追根溯源，還是出在我們家長。孩子是無法用他現(xiàn)在的經(jīng)驗看到更遠的未來，但是我們家長可以看到，所以家長就要去學(xué)會引導(dǎo)孩子。這也是我講這條格言的最終目的，保持父母的外力，才能保證孩子的健康成長。
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