《彭氏格言》第四講：培養(yǎng)孩子有選擇性障礙的最好辦法就是事后不斷地挑剔，批評、指責和打擊孩子（上）
今天給大家分享《彭氏格言》第四講：
培養(yǎng)孩子有選擇性障礙最好的辦法就是：事后不斷地挑剔，批評，指責和打擊孩子。
一、孩子的選擇性障礙是從哪里來的
“選擇性障礙”是一個專業(yè)術(shù)語，也叫“選擇困難”或叫“選擇障礙”。
顧名思義，就是當需要做出選擇、決定或判斷的時候會猶豫、糾結(jié)，甚至會出現(xiàn)焦慮或煩躁。這種問題的出現(xiàn)在小到買個杯子、本子，大到高考選專業(yè)選學校，就業(yè)跳槽，每到 這種關(guān)鍵時候，都會出現(xiàn)猶豫不決、瞻前顧后、拖泥帶水、拿不準主意的狀況。
選擇性障礙分為兩種，一種是言語選擇困難，一種是行為選擇困難?，F(xiàn)實中，我們常說的選擇性障礙，通常情況下都是行為選擇困難。
言語上的選擇困難通常的表現(xiàn)是這樣的，比如說，剛準備說話，突然閉上嘴不說了，欲言又止。
為何會這樣：那是因為他不知道這句話該不該說？可不可以說？說出來會不會有預想不到的不好結(jié)果，別人會怎么評價？會不會帶來什么后果等等，顧慮太多，故而欲言又止。
有這樣一個小男孩，從小陽光開朗，學習成績、人際關(guān)系都很好。爸爸在一所重點中學當教導主任，孩子上初中的時候到了爸爸所在的重點中學。媽媽發(fā)現(xiàn)，自從孩子到了這個 學校以后，變得越來越少言寡語。
有一天，孩子在路上看到很要好的一個同學，孩子對那位同學說：把你的那本某某書給我，我想今天晚上看看。
爸爸聽了批評說：你這話怎么能夠這樣說。
孩子反駁道：我說這句話怎么了？
你還犟嘴？你沒覺得你說這句話很離譜嗎？你知道別人會怎樣評價你的這個行為，他們會說你這個人一點禮貌、一點教養(yǎng)都沒有？
我是你爸爸，我會害你嗎？你應該說：某某同學，你好，能把你的某某書借給我今天晚上看一看好不好？
你聽聽，是不是這樣說，同學聽了會很舒服？
孩子說，那么麻煩干嘛？我們是好朋友。
爸爸糾正說：你怎么這么犟，你怎么就是聽不進我的話呢？是好朋友又怎么樣？好朋友就不需要尊重嗎？好朋友就可以這樣沒教養(yǎng)的講話嗎？你知道養(yǎng)成這個習慣以后，將來走到社會上對任何人都會沒有禮貌，到那個時候你怎么辦？
孩子：愛怎么辦就怎么辦。
爸爸：我是為了你好才這么教你，以后說話要記住，首先要稱呼對方，語氣一定要溫和，語速一定要慢，要有禮貌，這樣就顯示你很文雅、有教養(yǎng)，你要知道你爸爸在學校是教導主任，你要給爸爸長臉，你在學校更要做一個模范。
本來是同學之間、好朋友之間的一個普通得不能再普通的對話，被爸爸上綱上線，無端的批評和指責，當然，也不能說爸爸說的不對，爸爸說的也很對，問題是，爸爸的這種方式會得到他想要的結(jié)果嗎？
孩子上初中以后，像這樣的事情發(fā)生了很多少次，孩子每次說話，只要爸爸在場，爸爸讓他打住，告訴他這句話不應該這么說，這句話應該怎么說。
一方面，孩子覺得爸爸說得有道理，一方面心理有一種說不出來的憋屈。最終，孩子在任何時候、任何人面前只要想說話、想表態(tài)，就要去思考自己想說的這句話對不對？該不該說？能不能說？說了會不會錯，錯了怎么辦？別人會不會不高興？不高興了怎么辦？會不會影響到爸爸的形象等等。
就這樣，這位爸爸用了不到兩年的時間來評價、來否定自己的孩子，終于把孩子“培養(yǎng)”成了一個具有言語選擇、言語表達雙重困難的重度抑郁者。
另一種是行為選擇困難。
神光學員畢業(yè)時，很多學員會相互贈送禮物，一次，一個學員畢業(yè)，有一個媽媽提前幾天建議自己孩子，要不要準備一些禮物？
孩子同意了。
媽媽發(fā)現(xiàn)孩子用了三天時間也沒選好要送的禮物。
眼看畢業(yè)的孩子馬上就要走了。網(wǎng)購已經(jīng)來不及了，媽媽急啊，只能帶孩子去超市選禮物。
孩子想給同學送一個好看點的水杯，但到了超市，站在貨柜前，過了一個小時仍然沒選好自己中意的水杯，一直在糾結(jié)這個杯子特點是什么，那個杯子的特點是什么，好不容易選了一個，到結(jié)賬時又變卦了，又跑回去換了另外一個。
好不容易買回杯子，送杯子的時候，又在那里糾結(jié)，什么時間送合適，哪個時間段最好？是有人的時候送還是沒人的時候送？讓人看到好還是不讓人看到好？這個杯子他喜歡還是不喜歡？最后的結(jié)果是學員畢業(yè)離開基地了這個杯子也沒送出去。
有選擇性障礙的孩子，本人也特別痛苦。因為他自己覺得這樣也不正常，太浪費時間了，還不想讓別人知道自己有這方面的障礙，還要極力在別人面前去掩飾，但最終卻沒有能力做到當機立斷。
是什么原因?qū)е潞⒆佑羞@樣的選擇性障礙？
首先，從孩子自身說起。有選擇性障礙的孩子一般有完美的人格特質(zhì)，不允許自己出現(xiàn)失誤，不允許自己有任何瑕疵，做任何事情，力求完美無缺，不允許自己說錯、做錯，不允許自己決策失誤。
另一種人格特質(zhì)就是不自信，很多時候是不相信自己的判斷，特別在意別人對他的看法和評價。
就像剛才說到的那個孩子，送杯子也要找一個合適的時機，擔心如果別人買的禮物比他的便宜，會讓別人覺得他在炫耀；如果他買的杯子比別人的便宜，又會覺得自己不如別人，他心里糾結(jié)的東西實在太多，總擔心自己的完美形象受損。
而且還有一個特點：偽裝，他知道自己有選擇性障礙，但是又不想讓別人知道，所以有這種心理困惑的孩子非常痛苦，他只能用另一種方式解除他的恐懼，就是在別人面前去偽裝，顯得自己和他人一樣，特別正常，不讓別人覺得他的異常。
下面，再說深層次的原因，那就是導致孩子不自信、完美、過分在意別人的看法和評價的原因，就是我們父母的教育方式和與孩子的互動模式，也就是說是我們愛孩子方式。
每一對父母都希望孩子優(yōu)秀完美。很多人認為，要達到這樣的目標，就必須讓孩子從小養(yǎng)成好習慣，對孩子嚴格要求，盡量不讓孩子犯錯，不讓孩子說錯話，做錯事，只有這樣，孩子的成長才會一帆風順。
所以，在與孩子的互動中，父母力求孩子說話做事完美，他們會無意識地對孩子的言行進行事后評價、指責、糾正或批評，因為父母覺得只有及時幫孩子發(fā)現(xiàn)缺點、改正缺點，孩子才能完美。殊不知，這只是家長一廂情愿的美好想法。
久而久之，父母也很郁悶，為什么孩子的問題、缺點越來越多，越糾正問題越多，孩子就更痛苦了，在爸爸媽媽眼里，為什么我只有缺點呢？沒有優(yōu)點呢？為什么爸爸媽媽對我總是不滿意呢？為什么他們總是覺得別人家的孩子比我優(yōu)秀呢？
雖然父母愛孩子的出發(fā)點是對的，但是這種愛的行為導致的結(jié)果往往是背道而馳。
同時，父母在不斷給孩子找缺點、讓孩子改正缺點的過程中，孩子真正的感覺是父母不愛我，永遠在挑剔我、評價我、指責我、打擊我，我在父母眼里一事無成，永遠是那個扶不起來的阿斗，因為我說什么都是錯的，做什么都是錯的。
為了給父母美好的印象，讓自己盡快完美起來，最簡單的方式就是少說話，少說話自然就犯錯少，少做事、少做決定自然失誤就少，失敗就少，這樣形象就完美。
所以，孩子的選擇性障礙根源就來自于父母對孩子過高的期望。我說過，孩子就是孩子，孩子做任何事情如果與父母一樣干脆利索、正確，那他就不是孩子。
父母應該反思的是，父母的干脆利索是用了多長時間的實踐才練出來的這種本領(lǐng)，父母給過孩子這個時間和機會嗎？孩子有過這樣的經(jīng)歷？
在孩子成長的過程中，很多父母更習慣于對孩子的事情包辦代替。
有一個學習成績特別優(yōu)秀的小姑娘，從小到大都是媽媽替她做決定，孩子也從不反抗。
但是，當孩子進入到青春期，開始有自我價值、自我意識的時候，想要自己做決定，但是媽媽并不允許。原因就是總是擔心孩子做錯決定。
此時，孩子沒有用正確的理性分析媽媽的初衷，孩子始終抱著一個對抗的心態(tài)，你要我往東我偏往西，堅決不聽媽媽的話，一味地為了反對而反對，為了做決定而做決定，那么最終的結(jié)果肯定是，錯的多對的少。
慘痛的失敗教訓讓孩子再也不敢做決定，她知道自己沒有做決定的能力，她所做的決定都是錯的，她必須聽媽媽的，因為媽媽說的才是對的。
在這個過程中，孩子的變化是一開始特別順從媽媽，中間特別逆反，最后又特別順從，做任何選擇，都由媽媽說了算。
最后的結(jié)果是，無論什么事情，孩子都要征求媽媽的意見，如果兩人的意見有分歧，孩子很自然就會按照媽媽的意見執(zhí)行，可是，每次孩子都會很不開心，但是，孩子又不敢按照自己的想法去做，因為孩子太擔心再次出錯，最終形成一個“媽寶”，做任何事情都必須媽媽來做決定。
孩子長大后，“媽寶”就特別惹媽媽生氣，他覺得孩子太不像話了，都這么大了，太依賴自己了，任何事情都不主動，都不做決定，沒有任何內(nèi)驅(qū)力，媽媽推一下，孩子就動一下。
到了這個份了，父母很痛苦也很困惑，一方面希望孩子能夠獨立、長大，然后自己做決定，一方面，孩子每次做的決定都不很理想，沒有辦法，只能代替孩子來做決定。
然而，父母和孩子同時忽視了一個最重要的問題，那就是過程，孩子成長需要一個過程，成熟也需要一個過程，孩子需要“犯錯”，成長過程中的“犯錯”其實是“試錯”，這個過程是任何人都不可能替代的。
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